A vuestra salud!
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Salut!!!
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Esi calvu tien pinta de estar enfurruñado.
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Esi calvo yo lo conozco.
Tutor de la mi clase, octavo EGB, curso 84-85
Tambien yera profesor de Sociales, y militante del PCE.
Buen fumador de Ducados y pimplador de carajillo 103.
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Tambien te digo que podria ser pariente del profesor Bacterio.
Buena calva, peor barba.
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@Ruben bona nit amic me’n vaig a dormir que demà matinada, que me’n vaig de festa a la fi del món, a Finisterre.
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Bona nit meu amic.
Que tinguis bon sons amb els Pecos i el nostre amic Sabina.
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El teu amic Soto, també et dedica una very god nigth
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Amic ja veig que t’agrada vacil·lar i la conya
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Bocachancla(1) se ha ido del pico y zanahorio(2) ha ordenado que dos submarinos con armamento nuclear se posicionen estratégicamente cerca de las costas rusas.
@Ruben mañana haz acopio de pilas, papel higiénico, latas (sardinas, chipirones, etc), bizcochos, Toblerone, cacahuetes y litronas Xibeca en abundancia por si todo salta por los aires. Supongo que has cavado un sótano en tu casa, pues mejor mételo todo ahí por si has de permanecer oculto a salvo de la radioactividad y el vandalismo. ¡Ah!, no olvides la radio AM/FM.
En estas situaciones distópicas el tabaco se convierte en moneda, consigue también dos cartones de Marlboro para hacer trueques o comprar favores sexuales cuando la nube radiactiva escampe.
Notas:
- Omitiendo el nombre del personaje Flanagan evita hábilmente que programas rastreadores de contenidos como Carnivore pongan al hilo en su punto de mira paranoide.
- Ver nota 1.
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De primero ajoblanco o salmorejo, gazpacho con picatostes tal vez, de segundo pescao, mayonesa, vino blanco “Blanc mariner”. El que quiera pan que se coma una Quely.
(estoy planificando el menú, por si mañana no se ido todo al peo)
“Cuando la muerte me mira a los ojos, yo me pongo de lado” 
Coño, me he quedado en dique seco, grossen putaden.
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La tu calva ye el Koh-i-Noor del foro.
Nuestro brillante tesoro.
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Hay una canción del grupo Camellos compuesta, estoy seguro, después de conocer a @Ruben
Vayamos a tu casa, pasemos de la cena
Y hagamos el Godzilla
Y recuerda que antes de llover chispea
Pero hoy no no dan lluvia
Vamos a dejar tu piso como el edificio Windsor
Y me dijo: «yo a tu edad, tenía tu edad»
Más que yo, más que yo, más que yo
Todos tus vecinos follan más que yo
Vayamos a tu casa, puedo cocinar
Arroz con cosas, cosas con arroz
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Estuve pensando que a mi me pasa lo mismo que a ti, hace años que no toco pelo rizo, no recuerdo cuando fue la última vez, incluso creo que me tengo que remontar más atras que tu, quizás 1992 o por ahí, es que desde hace años ya no se ven rizados, la ingles brasileñas han hecho furor.
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Por dónde andas?
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He visto el vídeo. Aparecen entre otros Elvis Eagle, “La pulponovia”, Pollo Charlestón, Guacamayo Sexy y Triple Saurio, delirante.
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Querido diario:
Anteayer quedé con unos viejos compañeros de trabajo (en realidad no tan viejos, recién jubilados) y fue muy raro. Habíamos quedado en la entrada de El Corte Inglés Diagonal y como siempre llegué media hora antes. Me pilló una encuestadora que estaba buenorra de una ONG cuyo nombre no recuerdo y yo le dije solo mentiras. Cuando me preguntó la edad me quité doce años, entonces comentó “¡podría ser tu hija!” y yo me deprimí. Fuimos a comer a un sitio muy raro, había que consultar el menú con el telefonillo, me pedí de primero tempura, de segundo no me acuerdo y de postre un brownie con una bola de nata. Agustí, que días antes se había hecho la prueba de la próstata, nos dibujó en una servilleta la vejiga y los conductos urinarios. Yo le pregunté si le habían metido el dedo en el culo y me dijo que no. Luego fuimos a casa de Elena a tomar un café y nos hizo una narración del viaje a China que iba a hacer en septiembre (…) Hacía un calor del copón y tenía retortijones, pero nunca me meto en el baño cuando estoy en casa ajena, cuestión de estilo, así que me disculpé con la excusa de que tenía asuntos pendientes y volví en taxi, recuerdo que le dije al taxista “¡acelere!”.
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