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Unos cracks y sevillistas 
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Pues yo debo ser de ese 5% y los de este lado pensamos que un 95% del planeta es gilipollas.
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Literal 
… 
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Me renta.
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En verdad.
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Me putoflipa
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Osea te lo juro …
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Un buen random, está faltando aquí 
Había que decirlo, y se dijo
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Me desconciertan las reacciones a la expresión “en plan”, como si está fuera jerga de la generación Z cuando es más vieja que el mear 
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Cosas de la vida …
Hace unos años, empecé a experimentar con mujeres y, tras mucho intentarlo, ahora nos odio a todas. Tenemos un lado oscuro muy hardcore del que nadie habla, capaz de destrozarte la vida sin despeinarse. No conozco ningún hombre así de malo. Soy coordinadora de una asociación feminista.
Ayer, mi mujer se enfadó conmigo porque había cambiado su color de pelo de “rubio apagado” a “rubio trigo” y yo no me había enterado. Hace 2 semanas que llevo gafas todo el día y no me ha dicho nada.
Hace unos años, tuve muchas peleas con mi marido por mi baja libido, pero al final entendió que es lo que hay. Hace un tiempo empecé a hacer ejercicio y de repente estoy cachonda todo el día. Ahora me dice que le deje en paz, que ya me ve sólo como a una hermana.
Hoy, he decidido quedarme a estudiar en casa en vez de ir a la biblioteca. Llevo dos horas y no he sido capaz de acabar un ejercicio.
Hoy, estando mi hermana en el baño se ha puesto a gritar histérica “¡Mierda!”. Yo, preocupada, he entrado corriendo y cuando le he preguntado qué pasaba, me ha contestado que nada, que estaba cagando. Tiene 23 años.
Hoy, he ido a hacer un trabajo de sociales con una compañera. Mi madre me ha obligado a arreglarme como si fuese mi novia.
Ayer, mis padres estaban fuera de casa y yo me quedé solo con mi abuela que está ciega. Sin que se diera cuenta, traje a mi novia a casa y cuando me estaba dando el lote con ella, se escuchó un tremendo pedo. Mi novia me miró con cara de asco y de repente dice mi abuela: “Mejor Fuera que dentro”.
Hace tiempo, que en el baño de mi casa hay un mosquito muerto pegado en una baldosa del baño, dentro de la ducha. Nadie se ha dignado a quitarlo y tiene hasta nombre. Fredy, te queremos.
Hoy, y desde que estoy en el paro, voy cada mañana al metro a tocar el violín. Hoy una señora me ha dado 2 euros para que dejara de tocar. 
Hoy, he visto a 4 o 5 coches de policía nacional y uno de policía local aparcados encima de las aceras y en mitad de la calzada. Yo pensé que habían acudido por algo gordo, hasta que he visto a todos los policías tomándose algo alegremente en el bar de al lado. 
Ayer, estaba haciéndolo con mi novia cuando noté un pinchazo ahí abajo. Pasé la noche en Urgencias por un desgarro en el frenillo. Lo peor de todo, el cachondeo que van a tener mis colegas, y que tengo que estar un mes sin poder mantener relaciones sexuales ni con mi novia ni yo solo. 
Hoy, y desde hace unos días, la pantalla de mi ordenador se vuelve completamente gris cada media hora cuando estoy mirando cosas inútiles por Internet en vez de estudiar para la Selectividad. Sigo reiniciándolo cada vez, no se saldrá con la suya. 
La semana pasada, fui a vigilar en un examen de secundaria. Los alumnos salieron bailando la conga mientras tiraban chuletas a la basura. 
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Está facherito el cartel
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