He pegado al camarero. Volumen 2

[Desmond]

No me desagrada en absoluto la idea, es más, me agrada.
Rubén ye de fiar.
Y además sé que un coca-cola y el bocata chorizo no le va a faltar a la cría, si le ve mala cara

[Dr.Dulcamara]

Rubén hará cumplir las normas establecidas al maromo, y si se pasa, zas, con la fusta del caballo

[Desmond]

Eso siempre viene bien, ahora… también te digo que el que se me lleve a la moza, va a tener complicado manejarla.
Es muy Maureen O´Hara también

[Desmond]

Tengo hablado con un amigo con el que salgo a pasear (los dos tenemos crías de la misma edad y durante un tiempo fueron a clase juntas - de ahí viene la amistad), hacernos una camiseta para estar en casa y lucirla cuando traigan a su primer novio a comer o lo que sea.
Pensamos estampar la frase " Es mi Princesa, no la tuya, nunca lo olvides".
Y mis palabras son serias

[barba]

Con la muerte en los talones , TCM

[barba]

@Ruben damos por echo que el belén viviente se ha ido al traste por informalidad de más de un actor?

[Dr.Dulcamara]

@barba

TCM

Este canal los que no tenemos tele de pago no lo tenemos, no? En la TDT no sale?

[Monsignore]

@Desmond

una camiseta para estar en casa y lucirla cuando traigan a su primer novio a comer o lo que sea.
Pensamos estampar la frase " Es mi Princesa, no la tuya, nunca lo olvides".

Guárdalas, algún día te serán útiles:

Reglas para salir con mi hija:
Regla uno: Si te detienes a la puerta de mi casa y tocas la bocina, será mejor que vengas a entregar un paquete, porque como hay Dios que aquí no vas a recoger nada.
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Regla dos: No tocarás a mi hija delante de mí. Puedes mirarla, siempre y cuando no bajes la mirada por debajo de su cuello. Si no puedes mantener tus ojos o tus manos lejos del cuerpo de mi hija, te los arrancaré.
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Regla tres: Soy consciente de que está de moda que los jóvenes de tu edad usen pantalones grandes y sueltos. Por favor, no lo tomes como un insulto, pero tú y todos tus amigos sois idiotas. Aún así, quiero ser justo y de mente abierta sobre este tema, por lo que te propongo un compromiso: Puedes venir a la puerta de mi casa con tu ropa interior por fuera y tus pantalones diez tallas más grandes, y yo no me opondré. Sin embargo, para asegurarme de que tu ropa no se desarregle durante tu cita con mi hija, cogeré mi grapadora eléctrica y ajustaré los pantalones de forma segura a tu cintura.
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Regla cuatro: Estoy seguro de que te han dicho que en el mundo de hoy, el sexo sin utilizar una barrera de algún tipo puede matarte. Permíteme darte más detalles: cuando se trata de sexo y de mi hija, yo soy la barrera y sí, yo te mataré. He desollado alces que pesaban el doble que tú con un cortauñas. Tú ni siquiera eres un desafío.
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Regla cinco: Por lo general, se entiende que para que podamos conocernos mejor, debemos hablar sobre deportes, política y otros temas del día. Por favor, no hagas eso. La única información que necesito de ti es cuándo tendré a mi hija de vuelta y a salvo en mi casa, y la única palabra que necesito escuchar sobre este tema es “temprano”.
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Regla seis: No tengo dudas de que eres un tipo popular, con muchas oportunidades para salir con otras chicas. Esto está bien para mí, siempre y cuando esté bien para mi hija. De lo contrario, una vez que hayas empezado a salir con mi hijita, continuarás saliendo únicamente y exclusivamente con ella hasta que ella haya terminado contigo.
Si la haces llorar, yo te haré llorar a ti. Y, cuando haya terminado contigo, te dejaré en manos de su madre.
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Regla siete: Mientras estás de pie en mi recibidor, esperando que mi hija aparezca, y pase más de una hora, no suspires ni te muevas nerviosamente. Si querías llegar a tiempo para la película, no deberías estar saliendo con nadie. Mi hija se está maquillando, un proceso que puede llevar más tiempo que pintar “La Capilla Sixtina”. En lugar de simplemente estar quieto, ¿por qué no haces algo útil, como cambiar el aceite de mi coche?
Olvida eso. No te acerques a mi coche. Ni en broma.
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Regla ocho: Los siguientes lugares no son apropiados para una cita con mi hija: lugares donde haya camas, sofás o algo más suave que un taburete de madera. Lugares donde no haya padres, policías o monjas a la vista. Lugares en donde haya oscuridad. Lugares donde haya baile, gente cogida de la mano o felicidad. Lugares donde la temperatura ambiente sea lo suficientemente cálida como para inducir a mi hija a usar pantalones cortos, camisetas sin mangas, camiseta de tirantes, o cualquier cosa que no sea un mono, un suéter y una parka de pluma de ganso, ¡con cremallera hasta la garganta!
Las películas con un tema romántico o sexual deben evitarse; las películas en las que salen motosierras están bien. Los juegos de hockey están bien. Las casas de ancianos son mejores.
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Regla nueve: No intentes mentirme. Puedo parecer un barrigón, calvo, de mediana edad y tonto. Pero en las cuestiones relacionadas con mi hija, soy el Dios omnisciente y omnipotente de tu universo. Si te pregunto a dónde vas y con quién, tienes una y sólo una oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad.
Tengo una escopeta, una pala y cinco acres detrás de la casa. No juegues conmigo.
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Regla diez: Ten miedo. Ten mucho miedo. Cuando mi hija no está en casa, los restos de Agente Naranja en mi sangre hacen que oiga voces. Me cuesta muy poco confundir el sonido de tu automóvil en el camino de entrada con el de un helicóptero sobrevolando un arrozal en los alrededores de Hanoi.
Tan pronto como llegues al camino de entrada, deberás salir de tu vehículo con ambas manos a la vista. Grita con voz fuerte y clara la contraseña, anuncia que has traído a mi hija a casa de manera segura y temprana, y luego regresa a tu coche; en serio, no es necesario que entres; estoy limpiando mis armas.
La cara camuflada en la ventana es la mía. Y el punto luminoso que tienes entre los ojos no proviene de un ratón láser.

[barba]

No en TDT no . Mí me entra por la compañía de fibra

[Ruben]

Esto ye una ruina. De 7.30 a 9.30 el Pesca ha vendido dos copas de moscatel, un carajillo de 103, y mi cortado.

Ahora cierra y vuelve a abrir de 13 a 15.30

[sealer]

emmm, no, quizas tu conozcas otra australia, pero la que yo conozco y vivo desde hace mas de un lustro, no es lo que te imaginas…desde luego esos sueldos son de internet, en el mundo real ya quisiera mucha gente acercarse a 60.000 euros, que son casi 100.000 dolares australianos. Si, un medico residente gana un pastizal etc… pero una persona normal, fuera de ahi… pues gana lo que gana, y ni se acerca a esos numeros salvo que tenga educacion terciaria etc…
Adema,s el pais se va a la mierda ya ma spronto que tarde…

[sealer]

buen trabajo, Doc, espero que lo disfrutaras, y bebeieras algo acorde…
Bechis y feliz nac=vidad Juan

[Dr.Dulcamara]

Feliz navidad en bañador en las antípodas.
Como ser una navidad en verano yo no saber. Contranatura ser.

[sealer]

dificil de comprender… beber lo mismo, o mas, comer menos, y disfrutar del sol…
Tu no entender? yo tampco comprendo… pero la navidad a veces es calusrosa, como las reinas que compaerteis aca, mis negros!

[Desmond]

Normas un poco laxas, en lo concerniente a la seguridad y bienestar de nuestras princesas, emmo, pero tomo nota

[Ruben]

Quinto en Isa. Salut!

[Fernan]

Salud para el Foro y sus componentes
Y gracias a los asistentes
Y al @robot_afeitador

[robot_afeitador]

¡Hola! Para saber qué puedo hacer, escribe @robot_afeitador mostrar ayuda.

[Ruben]

Hojalata, pagate una ronda o te robamos el cobre! Tercer aviso.

[Dr.Dulcamara]

@robot_afeitador mostrar ayuda

Y paliza