Tambien a @DonDelmiro.
Aqui teneis a Sor Consolación, que quizás alguno no la conozca.
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@Flanagan igual convenía novelar algo sobre los manejos del párroco Don @delmiro, otro de los oscuros asuntos de este hilo
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Este mundo está locooo…
Es regalo de la Hermandad de SAN ISIDRO LABRADOR a todos los habitantes de Grazalema de más de 80 años.
Ventajas de vivir en pueblos pequeños donde hay un acercamiento entre todos. No tenemos CINE…ni Discoteques, pero bonitos Abetos…Rocas y Cabras de muchas especies…
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Yo también vivo en un pueblo pequeño y tiene sus cosas buenas y sus cosas malas, como por ejemplo mi vecina que es la más cotilla y chismosa de mundo.
No se mueve de la puerta de su casa y sabe la vida de todos, si se muerde la la lengua se envenena.
Aquí no tenemos abetos, pero si muchos pinos, carballos, castaños, una plantación inmensa de cerezos propiedad de un ilustre presidente del club que mas copas de Europa tiene en el mundo, y muchos, muchisimos eucaliptos, que por mi los quemaba, pero que le dan dinero a mucha gente.
En el apartado de animales tenemos vacas, muchas, muchisimas vacas lecheras y de carne, y también muchos cerdos, entiendase animales, que de los otros también hay.
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Cierto…
Haberlas… Hailas…
Como as Meigas ea Santa Compaña…
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Te la cambio por mi vecina, te la mando por puntopack.
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No me atrevo.
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Venga va, no te hagas de rogar, no tiene por qué ser la biografía de @DonDelmiro, las locuras son más divertidas de leer…
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No no.
Que me pega.
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GONADAL
CAPITULO 2
JENNY
En el capítulo anterior la atractiva Teniente de Inteligencia Jennifer Lawrencebbrrzz (Jenny) había sido capturada en el desierto de Mojave, California, y trasladada al centro de investigación de la Establishment of Unidentified Aerial Phenomena Task Force (UAPTF), donde era sometida a todo tipo de perrerías.
Jenny comenzaba a estar un poco harta de la misión. La habían recluido en una celda de cristal a prueba de balas después del rifirrafe de anoche, cuando la pillaron metiéndole el dedo a la enfermera jovencita. Le había leído la mente y era lo que ella quería ¿dónde estaba el problema?
Las emociones humanas eran difíciles de interpretar.
Sentada en el suelo con su bata de florecillas tenía el trasero helado. Se entretenía haciendo gestos obscenos con la lengua cuando le miraba su amiga la enfermera, o levantándose la bata y poniendo los ojos en blanco cuando se acercaba un hombre.
Lo que más le molestaba eran las tomografías computarizadas, y las cánulas, que podían resultar divertidas la primera vez, pero se las habían metido ya veinte veces por todos los orificios del cuerpo. Tampoco entendía esa obsesión por los pezones, y el menú era un asco.
Pero esto se iba a acabar ya, la extracción sería esta noche. Había obtenido más información ella solita de los humanos que al revés, simplemente leyendo sus mentes de simio evolucionado. Conocía el laboratorio por dentro, su tecnología, sus procedimientos. Incluso había tenido delante a su majestad Dr.Strangelove, y comprobó que desconocía la existencia de las colonias submarinas. No sabían nada de todo aquello, NADA, mua ha ha ha.
Continuará
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Collacious, especial fin de año!
Voy a estar unos días ausente, cuidaros.
GONADAL
CAPITULO 3
CARDONA
En la temporada anterior la fogosa alienígena verde Scarlett rescata in extremis a Flanagan y huyen en una cápsula antes de que la nave interestelar explosione. Scarlett lo mantiene mentalmente en un estado de semi inconsciencia agarrándole del nabo, mientras lee sus recuerdos en busca de ubicaciones ideales para montar su nido de amor.
Scarlett reservó una suite mediante Airbnb en el Castillo de Cardona, uno de sus lugares favoritos, creó una cuenta corriente en LCXA y jaqueó la entidad para ingresar una pequeña fortuna (no era consciente del “precio de las cosas”, pues mejor que sobre). Días después aterrizó la cápsula en un bosque cercano, activó el mecanismo de invisibilidad y robó unas maletas con ropa de un 4X4 que encontraba aparcado junto a la carretera. Scarlett era muy eficiente pispando. Sólo le quedaba vestirse, cambiar el color de la piel mediante holo maquillaje, conseguir que Flanagan volviese en sí e ir pallá.
Media hora después Flanagan, todavía aturdido, calzaba chanclas y vestía camiseta y unos pantalones francamente cortos que le apretaban los huevos, como a ella le gustaba ¡Perfecto!
Registro en el Parador de Cardona:
- (Scarlett) Tengo una reserva a nombre de Cardona.
- (Recepcionista) Hola, bon dia. El señor y la señora ¿Cardona? ¡Qué curioso! Ji, ji. Sí, tienen la suite reservada, cuando puedan facilítenme sus DNI, por favor. Bienvenidos al Parador.
Entran en la habitación, a su servicio ble ble blé. Scarlett cierra la puerta, se gira y mira a Flanagan fijamente con una mano en la cadera.
- (Scarlett) ¡POR FIN SOLOS, MI AMOLLLLL !
Una semana después…
Scarlett estaba sentada encima de Flanagan, cabizbaja y meditabunda.
- ¿De quien son estas tetitaaaas? ¡Mec, mec, mec!
- Soy una proscrita, una paria.
- Oye Scar, ponte la camiseta de tirantes azul celúreo y la holo peluca de color rojo, como Franka Potente en “Run, Lola run” Venga, porfi.
Scarlett resopló y se puso la pequeña camiseta, que estaba ya hecha un asco impregnada de feromonas alienígenas y llena de manchurrones, y su pelo se volvió de un rojo intenso.
- Mira que te gusta la germánica esa.
- ¡Sí! Mira, palote palote ¿jugamos al profesor de autoescuela, porfi?
- Vale. ¿Professooor, cómo se pone la primeeera, pofavó, que soy tontiiíta?
Flanagan no lo sabía pero al entrar en aquella habitación había firmando su sentencia de muerte. Cuando las alienígenas verdes entraban en celo literalmente exprimían a sus pareja y estos fallecían por extenuación.
- ¡Yesssssssss! Ngé, ngé…
- Oh, mi borriguiiiito, oh oh oh oh
Tras varios días encerrados en la habitación, se habían hecho populares en la planta gracias a los gritos de Scarlett. Las camareras dejaban las bandejas delante de la puerta, hacían clock clock y huían corriendo por el pasillo entre risitas.
Flanagan estaba extasiado con tanta feromona flotando en el ambiente, pero para Scarlett aquello era sólo sexo, como los flap flap con sus compañeras de regimiento. Algo no funcionaba, y se estaba deprimiendo. La única explicación para que no hubiese entrado ya en modo mantis y poder así engendrar era que fuesen incompatibles genéticamente. Tal vez Flanagan tuviese el famoso alelo neanderthalensis que tantos problemas les daba, y lo hubiesen abducido precisamente para experimentar ¿cómo no lo pensó entonces? Bueno, fue un calentón.
- Pollito ¿te has dormido?
- Zzzz
Comenzaba a considerar la posibilidad de dejar a aquel humano y huir en la cápsula en busca de sus hermanas. Toda la tripulación de la nave interestelar había sido aniquilada por los reptiloides, de manera que ¿de qué le podían acusar?
Continuará
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Mae mía, tienes más peligro escribiendo que una piraña en un bidé.
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Ayer llevé el 1430 a cambiarle los neumáticos y cuando fueron a montar de nuevo las llantas pusieron las de delante atrás y las de detrás adelante.
Fuchi a los del taller que no se fijan en las cosas…
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Venga, va, cierro el tema y no os incordio más.
GONADAL
CAPITULO FINAL
EL PLAN
Las civilización de las alienígenas verdes llevaba más de un siglo en guerra con los reptiloides, y su población estaba ya muy diezmada. Les resultaba imposible engendrar sin sacrificar varones de otras razas humanoides, mientras que una hembra reptiloide podía poner fácilmente mil huevos de una tacada. La guerra estaba prácticamente perdida, y tendrían que abandonar la galaxia Andromeda.
En el palacio imperial de Kumato, la capital del imperio, las cien damas del consejo aguardaban en silencio la llegada del emperador, “El Rú”. Vestían únicamente la capa imperial, abierta ahora tras sus espaldas en señal de respeto y entrega absoluta. ¡Ah! e iban descalzas, he he.
Tres imponentes bolas de acero decoraban la sala, una alegoría a los tres planetas primigenios de su civilización.
Cuando la chambelán anunció la entrada del emperador las consejeras cruzaron los brazos en aspa por encima de sus cabezas, como marcaba el protocolo.
- SU MAJESTAD, EL RÚ !!
- Rú!, Rú!, Rú! …
El emperador andaba lentamente, con cierta dificultad, e iba protegido por doce rubias platino bastante tetonas tratadas genéticamente, las temibles “Depeche Mode”, su guardia personal. De vez en cuando se le distraía la mirada en el plumero de alguna consejera.
Tomó asiento, levantó la mano ceremoniosamente para que callaran, y dijo:
- ¡Coime!
Le sirvieron una jarra de hidromiel, para hidratar, hoy la cosa iba para largo.
La chambelán anunció el primer asunto del día, con la clásica cantinela de un pregonero:
- Primeeeer teeeema del diiiía: Colonizaciooón del Sisteeeema Solaaaar!
La consejera Cardinale, siempre picarona, dio un paso al frente.
-
Mi guaje, hemos completado ya la construcción de las colonias en el Sistema Solar, cuatro en Mercurio, cuatro en Marte, y cuatro en La Tierra, sumergidas estas últimas en fosas oceánicas. Sus nombres son Aries, Tauro, Géminis, etcétera.
-
Bien, bien.
-
Hemos alojado a cientos de hembras fértiles en cada colonia. Disponen de un millar de humanos macho criogenizados, y cientos de humanas hembra jovencitas como personal de servicio y divertimento de la tropa.
-
Gracias guapina, dijo el Rú benevolente.
-
Segundo teeeema del diiiía: Gueeeeera con el Impeeeerio Reptiloooide!
“Los lagartos tien rabo”, pensó el Rú. La consejera Lollobrigida dio un paso al frente.
- Mi guaje, sigue el avance implacable de los reptiloides, hemos retrocedido estrategicamente a los cuadrantes 123.673 y 145.331, pero la cosa pinta regulero.
El Rú sabía que aquello era el fin. La raza continuaría, pero sin él. Él quería morir en Kumato.
¡ Tachaaaaaaán !
FIN DE LA HISTORIA
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Perdona pero yo había pensado en otro final…
Los supuestos señores Cardona habían activado la máquina del tiempo de la nave espacial para no ser reconocidos y tan pronto llegaron al establecimiento, la codificaron haciendola coincidir con la realidad del año 97, más o menos por estas fechas…
También había alojados por entonces unos jovenes seminaristas gallegos en el parador, al parecer participaban en unas jornadas Marianas y habían asistido a la misa del gallo la noche de Navidad.
@DonDelmiro que por entonces era uno de aquellos jóvenes seminaristas, no quitaba ojo del trasero de Scarlett durante el check-in porque le recordaba a una novicia llamada Sor Consolación que lo llevaba por el callejón de la amargura.
Tales eran las pruebas que Dios le ponía a este pobre seminarista que a punto estuvo de abandonar en varias ocasiones, pues tenía más vicio que una tomatera…
Entre los recuerdos de Sor Consolación y el sonido de los empellones de Flanagan a la alienígena en la habitación de al lado, el pobre Delmirito que aún no había sido ordenado sacerdote estuvo a punto de sucumbir y hacerse unas pajillas…
La noche del 31 de diciembre del 97 entró derrapando al parking del parador un Talbot Horizon con matrícula de Oviedo. Al parecer se trata de un conocido fugitivo hijo de un legionario y una modista, había secuestrado a una joven y se la quería calzar.
El @Guaje, aprendió a hacer el puente a los coches y a escapar de la pasma junto a su colega el @Vaquilla en Madrid años atrás cuando atracaban bancos.
Siendo aún menor de edad, era sospechoso de numerosos escándalos en la tranquila localidad asturiana de Mieres. Aficionado al pimple y con una taramundi, fueron muchos los mineros de las cuencas que salieron mal parados además de numerosos camareros a los que sacudía como si no hubiese un mañana sin motivo aparente…
El Guaje soltó al recepcionista un buen fajo de billetes de quinientas pesetas para que hiciese la vista gorda con la chavala que lo acompañaba, era guapina y fina, tenía una mirada extraña, pero al Guaje lo ponía a cien pues nunca había tocado pelo rizado con anterioridad.
La chica tenía algo que a Delmirito y al resto de seminaristas ponía nerviosos, pero no hablaron entre ellos del tema pensando que eran una nueva tentación que Dios nuestro señor ponía frente a ellos para probarlos.
Era la noche del 31 de diciembre cuando tras tomar las uvas en el restaurante los seminaristas, Scarlett y flanagan además de la joven y extraña pareja que formaban el @Guaje y aquella chica, se felicitaron atentamente y cada cual subió a su habitación.
Comenzaron a sonar unos ruidos tremendos, si ya fueron muchos los que hicieron días antes Flanagan y Scarlett dándose empellones lo de aquella noche fue como para echarse a temblar
La joven que acompañaba al @Guaje estaba poseída y justo en el momento en que le mostró al Guaje su incipiente pelo rizado pues aún era una adolescente le gritó
¡ Tú no me profanas el juju porque pertenece al señor de las tinieblas !
Tras ello los muebles se quedaron en ingravidez dando vuelta por la habitación y el pobre Guaje aunque acojonado por todo lo que estaba sucediendo no quiso perder la ocasión de tocar pelo rizado.
Le metió la mano entre las piernas a la chiquilla, agarró fuerte y le dio tal tirón que consiguió llevarse un mechón de recuerdo de aquel, su primer amor.
Tras ello bajó corriendo medio desnudo, soltó otro buen fajo de billete de 500 pesetas, montó en su talbot horizont y salió de allí quemando rueda dirección a Llefia dejando allí a los pobres seminaristas intentando hacer un exorcismo para liberar a la chica de su posesión demoníaca.
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@DonDelmiro que por entonces era uno de aquellos jóvenes seminaristas, no quitaba ojo del trasero de Scarlett durante el check-in porque le recordaba a una novicia llamada Sor Consolación que lo llevaba por el callejón de la amargura.
Dios, qué relato, y en un plis 
Magnifico integrando el hilo en la trama.
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Por fin he descubierto el misterio por el que @Ruben no toca pelo rizado desde Nochevieja del 97
Si a mí me hubiese pasado lo mismo igualmente me dedicaría a beber birras en el Pesca y olvidarme del pelo rizado y todo lo que conlleva por una buena temporada,
Pobriño, sólo él sabrá cuando se encuentra recuperado de aquella mala experiencia.
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Yo creo que nos engaña y en realidad es un golfo.
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Traumado de por vida, solo pimplo para olvidar
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Eres un cachondo !!!
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